Без сил- бессилие

Столько планов-столько планов...а фиг! прокрастинация победила. И еще кое-кто победил. А я проиграла, лежу, зализываю очередные 'царапины, и как ни странно - в будущее смотрю воодушевленно, с надеждой. Да.

@темы: настроение

---

Мобильная версия Дайри

Помогите, мобильная версия Дневничков существует?.. Искала-искала, не нашла..

---

Привет, Дневничок и все-все-все! Привет, дорогие обитатели!)))

Удивительное дело, но я восстановила пароль))
Ну, и сама потихоньку восстанавливаюсь!)
Скучала, да..

---

Египет

Кстати, я заболела,пневмонийко, посему отпуск отменяется.. Никто не хочет с бодрой девчачей компанией поехать вместо меня? С 31дек по 6янв в хургаду, самый зеленый отель на берегу моря , правда 3 звезды,номер сингл(для одной брала,подселять дорого), всё включено.
Готова отдать с громадной скидкой.. Совсем терять денег жалко, сдать -вернуть нельзя-новогодний тур))))

---

пипец

Машенька и медведь - 'пойдем-пойдем лечицца!'..
в 5 проснулась-пипец-приснились цветные ментовские фото трупа со следами насильств смерти на лице)), чОткие такие.. в 6 пробило, что это мои фото, нашли в лесу-класс?)
Я понимаю, что пост, бесовщина всякая сниццо, но неприятненько..

---

традиционно-болеем))

Болеть хорошо)
за окном мороз,а мне туда нельзя
можно дышать на стекло и рисовать
совесть не мучает,что никуда не бегу
дома тепло
ёлка
чай с молоком,горячий,мёд и сыр
гнездо из одеяла
под боком дети и собака
по интернету можно заказать еду
и всей уютненькой компашкой смотреть мультфильмы и кино,почти как в детстве, только мама далеко..
теоретически-можно спать сколько хочешь
читать!!))
хулиганить,подушками драться,есть мандарины и шкурками друг в дружку кидаться
потом собирать
смеяться немножко,на кашель плевать
перепутать день с ночью
тем более, что их и так перепутали
и завтра-опять никуда не вставать!
можно в отпуск(читай-нафик)отправить будильник!
прекрасную картину портит только один минус-
круглосуточный доступ в интернет и в холодильник о_0

@темы: настроение

---

А у меня канарейка)))

Зовут Твиттер))))
или Твитти


«IMG_0573.JPG» на Яндекс.Фотках

---

Опять крышу машины порезали, дятлы

---

Великолепный способ борьбы с депрессией на выходных:
вкуснючий гороховый супчик+куриная печенка с обжаренным с мукой лучком тушеная в сметане+гречневая кашка+кофе с молоком+Невезучие с Пьером Ришаром и Жераром Депардье+Фантомас и Жандарм и инопланетяне с Луи де Фюнесом
Набранный лишний вес теряется во время ухохатывания

@темы: "настроение"

---

Под одеяло с фонарем

Эх, так образованья не хватает, а всё лень-матушка.
"Non enim tam praeclarum est scire Latine, quam turpe nescire"
Не столь прекрасно знать латынь, сколь постыдно ее не знать. Цицерон
Это я себе в укор, так хочется красиво изъясняться! И жить, по-человечески.
Покоя не дает образ профессора Преображенского, например.
Фуух, настроение ужасное, накричала на всех домашних, спрашивающих в полдвенадцатого ночи - где их всё, от сменки и читательских дневников, до как жить дальше. Я сама не знаю, где моя сменка и как жить дальше.. И что по этому поводу говорит Цицерон с профессором Преображенским.
Цицерон меня сейчас особенно беспокоит почему-то. Мне постыдно. А я еще от своих детей чего-то хочу.
Но достали подростковые "чё за хрень"-каждые пять минут, по любому поводу, в перемежку с "блин" и " этто, как его, это самое", с закатыванием глаз на призыв прочесть хотя бы летнее задание по чтению. Хочется прибить Детьми подземелья и капитана Гранта, вместе с Чеховым и Лондоном. Королевская аналостанка и Лошадиная фамилия очень понравились, но совершенно не сподвигли с радостью глотать и грызть ночами книжки. С электронной Швейк еще как-то пошёл, но на нём порыв и притух.
Я по жизни никому ни в чем не завидую, в принципе. Белое исключение, восхищаюсь просто - подружкин сын, который с детсада читает книги под одеялом с фонарем, зрение, бедный, себе посадил, но его не оторвать от книг, умница. А тут бьешься как рыба(плохо бьюсь видимо), обо что ни попадя. Вспоминая мамины происки, пытаюсь подсунуть из заданных авторов что-нибудь поинтереснее школьной программы, на мне сработало, любовная лирика Маяковского, вместо Преступления и наказания - Белые ночи, Неточка, село Степанчиково, Барышня-крестьянка вместо непонятно-неинтересных стихов - мама умничка и благодаря ей литература стала любимой в школе.
Я понимаю, технический прогресс, компьютерно-интернетные термины, которыми кидаются дети, погружают меня в осознание дикой отсталости (я, правда, прошу объяснить и пытаюсь освоить). Всё можно погуглить, включая краткое содержание "предыдущих серий". Но Гулливер не при мне написан, а было интересно.. Им - не интересно, совсем, тоска. Один выбирает для прочтения произведение, где страниц поменьше, другая и вовсе - количество букв/слов высчитывает.
Надеюсь ещё, может поймут, ведь поняли, что черно-белый фильм может быть конкурентом всем спецэффектам вместе взятым, и Добро Пожаловать с Республикой ШКИД - одни из любимых. Цветные, но 'таакие старые' - тоже осилили, впечатлились даже, фильмы-сказки Роу, Алые паруса, Человек-амфибия. Покровские ворота и Москва слезам не верит, Гайдай, Рязанов, и всё, что было у нас хорошего.
Запах старых книг оценили, пока только запах.. На урок свободного чтения дочь попросила Марусю - обложка голографическая, красивая. Но я рада, она - Читала!
Хотя сама-то я что - десять начатых книг, пОлки и полкИ, купленных (страдательное причастие, совершенного вида, прошедшего времени, точнее не скажешь!!) и ждущих, надо плюнуть на все проблемы и залечь под одеяло, с фонарём.

@темы: дети

---

Бегущая по волнам

" Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовёт нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохвотясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты?
Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня."
А. Грин

@темы: Грин, Бегущая по волнам

---

Хочу на выставку!)))

30.08.2012 в 18:18

Пишет  nikacat:

Про осеннюю выставку

30.08.2012 в 16:26

Пишет  e_zelta:

Салон 2012
Международный кукольный салон в этом году пройдет с 4 по 7 октября 2012г.
Адрес тот же - Т-Модуль на Тишинской площади дом 1
Темы VIII Международного Салона Кукол.

1. "Война и Мир" тему представляет Международное Объединение Авторов Кукол (МОАК)
2. Шаржевая и портретная кукла" тему представляет "Пространство Кукол на Ветошном"
3. "Шарнирная Кукла " - тему представляет журнал "Мир кукол".


Конкурс от журнала "Мир Кукол"
"Лучшая шарнирка 2012" Для участников конкурса будет предоставлен бесплатный стенд на 4 кв.м. На этом стенде конкурсант сможет разместить 1 работу. Фотография куклы победителя конкурса будет напечатана на обложке зимнего номера журнала.

об участниках пока ничего не известно. Только слухи
подробности на сайте Салона (не путайте с Мосфейр) - www.dollsalon.ru

@темы: выставка кукол

---

Любовь с первого взгляда

Оказывается, достаточно, чтобы он повернулся и посмотрел на тебя, полыхнуло синим и ты подумала - какой он красивый!..
И вроде твоя голова забита своими проблемами, а он что-то говорит окружающим, потом тебе, какой-то смешной разговор обо всем, потом не смешной разговор, очень даже серьёзный и интересный.. И ты удивляешься, как необыкновенно он говорит и мыслит.. а тебе пора.. Пора бежать по каким-то глупым делам, а он говорит - пошли гулять-небо какое! Но ты почему-то уходишь, мило расстались -До встречи!..
И весь день рассказываешь друзьям, что познакомилась с необыкновенным человеком! - он очень, очень умный, необыкновенный, неординарный, он красивый, а глаза у него цвета неба..
Проходит день, наступает следующий, а перед тобой только синие всплески, только этот взгляд, никак не забывается, голубые топазы, сверкает, не давая ни о чём больше думать.. Только о нём!..
Наступает третий день и ты понимаешь, что с тобой что-то произошло, куда-то уносит, дурман, всё вокруг плывёт, мир вокруг игрушечный, нарисованный, звуки, картинки, всё не реально, а ты сама - бабочка.. и состоишь из бабочек.. Всё вокруг кружится, порхает, и только одно видится ясно - его глаза..
К вечеру ты, почему-то с ужасом, слышишь в своей голове слово, пугаешься, но осознаешь, что это слово - правда. И это слово - Влюбилась. Я влюбилась.. И тут же понимаешь, что он не оставил тебе ничего, кроме своего имени и "увидимся!"
..тогда простреливает мысль, что если не увидишь его снова, то просто умрешь.

@темы: любовь, графомания

---

Тень

«Тень» — пьеса-сказка Евгения Шварца, написанная в 1938—1940 годах.

Цитаты


Учёный. Это вечный спутник принцессы, тайный советник. Его сердце стучит ровно, как маятник, его советы меняются в соответствии с требованиями времени, и дает он их шепотом. Ведь недаром он тайный. И если советы тайного советника оказываются гибельными, он от них начисто отрекается впоследствии. Он утверждает, что его просто не расслышали, и это очень практично с его стороны.


Торговцы на улице.
— Арбузы, арбузы! Кусками!
— Вода, вода, ледяная вода!
— А вот — ножи для убийц! Кому ножи для убийц?!
— Цветы, цветы! Розы! Лилии! Тюльпаны!
— Дорогу ослу, дорогу ослу! Посторонитесь, люди: идет осел!
— Подайте бедному немому!
— Яды, яды, свежие яды!


Юлия Джули. Мне вдруг показалось, что вы как раз тот человек, которого я ищу всю жизнь. Бывало, покажется — по голосу и по речам, — вот он, такой человек, а подойдет он поближе, и видишь — это совсем не то. А отступать уже поздно, слишком близко он подошел. Ужасная вещь — быть красивой и близорукой.


Юлия Джули. Он ужасно беспокойный человек. Он хочет нравиться всем на свете. Он раб моды. Вот, например, когда в моде было загорать, он загорел до того, что стал черен, как негр. А тут загар вдруг вышел из моды. И он решился на операцию. Кожу из-под трусов — это было единственное белое место на его теле — врачи пересадили ему на лицо.
Учёный. Надеюсь, это не повредило ему?
Юлия Джули. Нет. Он только стал чрезвычайно бесстыден, и пощечину он теперь называет просто «шлепок».


Аннунциата. Ах, ведь я просила вас быть осторожным! Говорят, что эта певица Юлия Джули и есть та самая девочка, которая наступила на хлеб, чтобы сохранить свои новые башмачки.
Учёный. Но ведь та девочка, насколько я помню, была наказана за это.
Аннунциата. Да, она провалилась сквозь землю, но потом выкарабкалась обратно и с тех пор опять наступает и наступает на хороших людей, на лучших подруг, даже на самое себя — и всё это для того, чтобы сохранить свои новые башмачки, чулочки и платьица.


Аннунциата. Он предлагал казнить половину труппы, но король не согласился.
Учёный. Почему?
Аннунциата. Он никак не мог решить, какая именно половина труппы заслуживает казни.


Учёный. Вы так несчастны?
Девушка. Не знаю. Да.
Учёный. Почему?
Девушка. Так. Все люди — негодяи.
Учёный. Не надо так говорить. Так говорят те, кто выбрал себе самую ужасную дорогу в жизни. Они безжалостно душат, давят, грабят, клевещут: кого жалеть — ведь все люди негодяи!
Девушка. Так, значит, не все?
Учёный. Нет.


Учёный. Всё понимать — это тоже смерть.


Аннунциата (бежит к двери.) Отец!
Входит Пьетро.
Пьетро. Не ори. Не знаешь, что ли, что отец подслушивает тут, под дверью?
Аннунциата. Я не заметила.
Пьетро. Родного отца не замечает... Дожили!


Цезарь Борджиа. Надо будет его съесть. Да, надо, надо. По-моему, сейчас самый подходящий момент. Человека легче всего съесть, когда он болен или уехал отдыхать. Ведь тогда он сам не знает, кто его съел, и с ним можно сохранить прекраснейшие отношения.


Юлия Джули. Не обращайте внимания на то, что я улыбаюсь. В нашем кругу, в кругу настоящих людей, всегда улыбаются на всякий случай. Ведь тогда, что бы ты ни сказал, можно повернуть и так и эдак.


Первый министр. Бедная принцесса! Шантажиста мы разоблачили бы, вора поймали бы, ловкача и хитреца перехитрили бы, а этот... Поступки простых и честных людей иногда так загадочны!


Министр финансов. Один банкир третьего дня перевёл за границу даже свои золотые зубы. И теперь он всё время ездит заграницу и обратно. На родине ему теперь нечем пережевывать пищу.


Пьетро. Ну, что нового, капрал?
Капрал. Ничего, всё тихо. Двоих задержали.
Пьетро. За что?
Капрал. Один вместо «да здравствует король» крикнул «да здравствует корова».
Пьетро. А второй?
Капрал. Второй — мой сосед.
Пьетро. А что он сделал?
Капрал. Да ничего, собственно. Характер у него поганый. Мою жену прозвал «дыней». Я до него давно добираюсь.


Доктор. Слушайте, люди ужасны, когда воюешь с ними. А если жить с ними в мире, то может показаться, что они ничего себе.


1-й придворный. Прежде мороженое подавали в виде очаровательных барашков или в виде зайчиков или котяток. Кровь стыла в жилах, когда приходилось откусывать голову кроткому, невинному созданию.
1-я дама. Ах да, да! У меня тоже стыла кровь в жилах — ведь мороженое такое холодное!
1-й придворный. Теперь подают мороженое в виде прекрасных плодов — это гораздо гуманнее.


Пьетро. Эй! Дай мне порцию. Живее, чёрт! Побольше клади, дьявол!
2-й придворный. Вы так любите мороженое, господин начальник?
Пьетро. Ненавижу. Но раз дают, надо брать, будь оно проклято.
Категории: ПьесыПроизведения Евгения Шварца

@темы: ностальгия, викицитатник

---

Каин XVIII

«Каин XVIII» — советский художественный фильм-притча по сказке Евгения Шварца «Два друга».
Цитаты

Как только ты выйдешь замуж, ты забудешь о всякой любви.
Его Величество король Каин 18-й опять не женат!
Каждый входящий фотографируется анфас, в профиль, на добрую память.
Мы самая удобная страна в мире!
Ну и свинья же вы. Вы знаете кого вы мне напоминаете? Меня, когда я был молодым.
Ну я уже вышел из того возраста, когда ведут себя прилично.

Пушка к вам едет для защиты вашей страны, а солдаты идут к вам для защиты нашей пушки, Ваше величество!
Кормить нужно невооружённых солдат, а солдаты с ружьями сами себя прокормят. Дело проверенное, не первую пушку дарим!

Диалоги

В королевстве Власты
Королева Власта: Как только ты выйдешь замуж, ты забудешь о всякой любви
Принцесса Милада: Я ведь принцесса только потому, что у меня мама — королева.
Принцесса Милада: Я не хочу идти замуж!
Королева Власта: И не надо. Тебя отвезут.
Разговор королевы Власты и Премьер-министра
Премьер-министр: Вы по личному делу, Ваше Величество, или по дипломатическому?
Королева Власта: По лично-дипломатическому!
Премьер-министр: Каждый входящий к нам фотографируется. Анфас. Профиль.
Королева Власта: Зачем?
Премьер-министр:' На добрую память.
Королева Власта: Кому?
Премьер-министр: Начальнику тайной полиции.
'Премьер-министр: В общем, как говорил поэт, любовь зла — полюбишь и… Ох уж эти мне поэты.
Премьер-министр: Любовь любовью, а какое, оптимистически говоря, приданое?
'Премьер-министр: Голубь у нас в королевстве — нецензурная птица. Голубь у нас такое наделал!
Королева Власта: А что он такое наделал?
Премьер-министр: Он наделал на памятник короля.
Пробуждение Каина XVIII
Король проснулся! Да здравствует король!
Лозунг: Помни, что король и во сне не дремлет
Премьер-министр: Принцесса Милада просто потеряла из-за Вас голову.
Каин XVIII: Вы хотите сказать, что ее казнили?
Премьер-министр: Ни капельки! Она потеряла голову не по линии политической, а по линии, как бы это поцеломудреннее выразиться, эротической. Она, Ваше величество, в Вас влюбилась.
Каин XVIII: Тащите ее скорее сюда, у меня как раз сейчас свободное время!
Каин XVIII: Что больше всего понравится молодой девушке?
— Молодой парень, Ваше Величество!
Каин XVIII: Пошёл вон! Дурак!
Учёный у Каина XVIII
Каин XVIII: Колоссально! Как только они это поймут, мы внедрим в них нашу культуру. Все станут богатыми! Кроме бедных.
Учёный: Ваше Величество, вы не правы…
Каин XVIII: Что ?!!
Учёный: Но вы гениально не правы. В этом маленьком комаре заложена сила, превышающая силу слона в несколько миллионов с четвертью раз. Подумайте, Ваше Величество…
Каин XVIII: Не имею такой привычки!
Учёный: …Люди, живущие на земле, почти все иностранцы…
Каин XVIII: Кроме нас!
Учёный: У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого
Учёный: Неужели мой суперкомар окажется у них в руках?
Военный министр: Кормящая мать — это не женщина, а военный объект, так как она выкармливает будущего солдата.
Всё,что стремится освободиться, нам не годится.
Сцена в тайной полиции
Начальник Тайной Полиции: Дамы и господа! Агенты и агентессы! Шпики и шпикухи!
Ян, переодетый женщиной, сдаёт Жана тайной полиции
Начальник Тайной Полиции: Где вы работаете, милочка?
Ян: В заведении у мадам.
Начальник Тайной Полиции: Кем?
Ян: Живущей.
Начальник Тайной Полиции: Что это у вас с голосом?
Ян: С перепою
Начальник Тайной Полиции: Дыхните! А почему это от вас не пахнет?
Ян: Да потому что я в диетической столовой пила.
Сцена передачи пушки
Офицер армии Каина XVIII: Пушка к Вам едет для защиты Вашей страны, Ваше Величество. А солдаты идут к Вам для защиты нашей пушки!
Офицер армии Каина XVIII: Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем сам себя прокормит — дело проверенное
Встреча принцессы Милады и бал
Чем будете встречать?
Выстрелом, детьми, цветами и песнями.
И побольше бантиков! Девушки очень любят бантики.
Гувернантка: Я не есть «высочество», я есть иностранная гувернантка.
Молодой человек в толпе: Быстро мы сегодня отликовались.
Агент полиции: Пройдемте…
Принцесса Милада: Если бы я знала хоть одно ругательство!
Ян: Давай бумагу.
Принцесса Милада: Бумаги нет. Пиши на веере. Что ты пишешь?
Ян: «Не ваше свинячье дело».
Принцесса Милада:' Как ты смеешь так со мной разговаривать!
Ян: Я же пишу ругательства…
Принцесса Милада: А что вы делали, когда вам было 17?
Каин XVIII: Казнил понемногу друзей, играл в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством. Прекрасный девиз для моего флота — «Как дам одну, так пойдешь ко дну».
Речь Каина XVIII
Каин XVIII: Погодите кадить!
После того, как комар вылетел
Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!
Каин XVIII: Подхалимы!
Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!
Ходил по заведениям, следил за поведением.
Один из друзей-музыкантов на квартире учёного
Офелия (жена учёного): Господин грабитель, возьмите всё, что у меня есть самого дорогого — оставьте мне только вещи, деньги и жизнь.
А зачем же вы вышли за старого?
По молодости
Жан: Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов.
Каин XVIII и Туалетный работник
Каин XVIII: Что значит — туалетный работник?
Туалетный работник: Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
Каин XVIII: Не бросай меня, туалетный работник…
Сцены казни
Надпись на телеге Палача: «Тиранам скидка 15 %»
Песенка палача: я палач трудовой, у меня семья и за всё головой отвечаю я…
Палач: Но на то и голова Есть у палача, Чтобы думать сперва, Не рубить сплеча.
Жан: Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!
Начальник тайной полиции: Я,мой друг, считаю, что полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи — только по вызову.

@темы: ностальгия, викицитатник

---

Золушка

Золушка (фильм, 1947) — советский художественный фильм-сказка 1947 года, снятый режиссёрами Надеждой Кошеверовой и Михаилом Шапиро по сценарию 1945 года Евгения Шварца. Реплики персонажей в изданном варианте сценария несколько отличаются от их слов в фильме.
Цитаты

Лесничий (Королю о своей жене): Её родную сестру съел людоед, отравился и умер. Сами видите, ваше величество, какие в этой семье ядовитые характеры…

Король: Ухожу в монастырь!

Король: Так и быть, остаюсь на престоле!

Золушка: Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.


Мачеха (Золушке): Танцуешь... Я с ног сбилась от усталости, собираясь на королевский бал, а ты танцуешь! А я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами — тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?!


Мачеха: Ты где был ?
Лесничий: В лесу.
М: Что ты там делал?
Л: Хотел сразиться с бешеным медведем.
М: — Зачем?
Л: Чтобы немного отвлечься от домашних дел…

Мачеха: Да, Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк постоять под королевскими окнами.
— Можно?
— Можно. Можно, дорогая, можно.... Да, только прежде прибери в комнатах... вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой......познай самую себя... и намели кофе на семь недель.

Мачеха (дочерям): Крошки мои, за мной!

Мачеха: Принц сказал «ха-ха» 2 раза, «Проходите, проходите, здесь дует» — 1 раз…<…> Итого семь раз. Доченька, ты будешь первой красавицей королевства!

Мачеха (мужу-лесничему): Не мешай нам веселиться, изверг.

Король (о Принце): Мальчик-то как разрезвился!


— Ал-лё-о-о-о! Стражники Сказочного королевства, а, стражники Сказочного королевства!
— Мы слушаем, ваше величество!
— Не выезжала ли из ворот замка девушка?
— Красивая?
— Красивая! В одной туфельке!
— Блондинка или брунетка?
— Блондинка!
— Нет, не выезжала!
— Так чего же вы меня выспрашиваете, болваны?!
— Из интересу, ваше величество!

Король (Принцу): Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?

Мачеха: Эй, солдаты, шагом марш за королевской тёщей!!!

Мачеха: Марианна, не реви. Король — вдовец, я и тебя пристрою.
Мачеха: Жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!

Король: Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!

А туфелька-то убежала от вас, красавица!

Какое сказочное свинство!
Я еще не волшебник. Я только учусь.
А ещё корону надел!

Король: Связи связями, но совесть тоже надо иметь. Когда-нибудь спросят: «А что вы, собственно, можете предъявить»? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, а сердце — справедливым.

@темы: ностальгия

---

Обыкновенное чудо

«Обыкновенное чудо» — кинофильм Марка Захарова. Экранизация одноимённой пьесы Евгения Шварца.
Цитаты

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
А мне вожжа попала… под мантию.
Стойте! Я прошу Вашей руки. Я молод, здоров, я никогда не обижу Вас. Будьте моей женой!

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

— Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. Ну что, придёте?
— И не подумаю. А еще пожалуюсь на вас мужу, и он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо. Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл.

— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.
Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё.
Добрый день. Я король. Дорогие мои.
Зачем же тогда кричать «увы», болван?!
Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский… нашего королевства, приступаю к таинству обряда.
Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…
Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдётся.
Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности — она палит в кого попало. Растёт дочка!
По крайнему моему разумению, взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей.
Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть, лучшей.

— Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

У влюблённых есть только один день, когда у них всё получается.
— Хозяин
Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».
Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!
Со мной происходит что-то ужасное… доброе что-то… такой страх! Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.
Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений.

— Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.
Уйдите. А то я опять захочу убить вас. Только на этот раз я это сделаю.
— Не беспокоишься о своём короле?
— Да, ваше превосходительство!
— Ой! Как ты меня назвал?
— Ваше превосходительство!
— Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
— Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел?
Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.
Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!
Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.
От всей души поздравляю — царствие вам небесное.
Хочешь критиковать — сначала похвали, болван.
Нечего, сударыня, нечего на меня смотреть, будто вы и в самом деле думаете то, что говорите! Насмотрелся я на этих благородных страдальцев, бродячих музыкантов и нищих певцов, хуже того, на этих менестрелей, на этих мучителей душ человеческих. Это они толкают на смерть обманутых дурачков. Это они выдумали — любовь! Нету ее, любви, ваше величество. Нету. Не-ту. Поверьте солидному, состоятельному мужчине.
Вы первый встречный мой — я ваша навсегда.
Нашего королька, как я его называю.
Вот и славно! трам-пам-пам!
Пальнул я в девушку, пальнул в хорошую — по обстоятельствам, а не со зла…
Когда мы выезжали из столицы, у него была только жалкая картонка из-под шляпы, в которой у него лежал бутерброд и его жалкие кальсоны. Я повторяю — кальсоны! А теперь у этого мерзавца тридцать три ларца и двадцать два чемодана!
Может не стоит его прогонять? Живут же другие. Подумаешь медведь… не хорёк всё таки. Мы бы его причесывали, приручали. Он бы нам бы иногда плясал бы.
То, что вы называете любовью — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно! Но при чем здесь смерть?

@темы: "ностальгия", "викицитатник"

---

Убить дракона

Убить дракона — художественный фильм Марка Захарова по мотивам пьесы Евгения Шварца «Дракон».

Цитаты

Мы ещё ого-го! Мы сами с усами!

— Ты не знаешь нашего дракона??… Все должны знать нашего дракона!
— Кто это Вам сказал?
— Наш дракон…
—… На вашем месте, я бы его убил.

— А ты почему не смотришь?
— Жду, когда влетит дракон.
— Я дракон…
— А как же хвост, три головы…?
— Наш господин дракон так давно живет среди людей, что сам стал похож на человека. И иногда заходит к нам, по-простому, по-человечески…
— Да, я люблю простых людей. Но простых.

— Что смотришь?
— Любуюсь.
— Молодец, чётко отвечаешь.

Шалунья, плутовка.
Я начал завидовать рабам. Они всё знают заранее. У них твёрдые убеждения. Наверное потому что у них нет выбора. А рыцарь… Рыцарь всегда на распутье дорог.
— Ты кто, прохожий?
— Прохожий…
— Вот и ступай.
— Мы давно уже убиваем без всяких условий. Новые времена — новые веяния.
— Папа всегда говорил: «Уничтожай архивы».
— Вами съеден исторический документ…
— Прошу слова!…
— Чего?!
— Господин дракон, не слушайте его, он шутит!
— Господин дракон, такое нельзя сказать всерьез!
— …слова…
— Зачем оно тебе? Что ты с ним будешь делать?
— …ну, если возмущаться нельзя, то хотя бы поспорить…
— Дискуссия у нас тут началась
— Вообще то за такой вопрос я должен был бы плюнуть тебе в глаза. Так что, когда будешь докладывать о нашем разговоре, скажи, что я в тебя плюнул.
— Скажу.
Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города!
Лучший способ избавиться от дракона — это иметь своего собственного.
— Вы умирали?
— Три раза. И каждый раз меня пытались убить именно те, кого я спасал.
Настоящая война всегда начинается вдруг.
Люди! Сограждане! Общество! Видал, куда заносит?…
Люди благодарны очень. Прямо всей душой.
Рыцари ничего не делают потихонечку — они такие глупые. Они все делают открыто и честно. А это здесь никому не нравится, кроме Дракона. Конечно, ведь открытый человек — отличная мишень.
Стой здесь и жди. Когда начну не скажу.
— Вы не скажете, что там наверху происходит: я в последнее время стал плохо видеть.
— Сегодня каждый сам за себя решает, что он видит.
Знаете, когда я родился? В день великой битвы! Кровь мёртвых гуннов течёт в моих жилах.
Получишь это, как его, вознаграждение. А сейчас или посмертно — решай сам.
— А где же три головы и пламя?
— Я сегодня по простому зашёл. Без чинов.
Я сам не верил, но когда свидетели, очевидцы… да и сам умерший, я у него спрашиваю «кто тебя убил», а он отвечает — «ты!».
— А чего это он улыбается ?
— он думает тебя тоже посадили.
Спросите у первого встречного! Где у нас первый встречный? Да вот он!
Что бы ни случилось у нас всё праздники, праздники, праздники!
Дети с детства играют в убийства. Посмотри на наши игрушки. Мы учим их убивать с детства.
Хотите подарить людям свободу? А что они с ней будут делать?
Я тоже, бывало, отца закладывал… Но — письменно! А вы сейчас глубже идёте, с разговорами! Эх, молодёжь у нас! Такая молодёжь!
— Не хочешь, папа, по-человечески?
— Не хочу, сынок. Я ещё не сошёл с ума. Вернее, сошёл, но не до такой степени.
Болен всеми нервными и психическими болезнями, и ещё тремя, неизвестными науке.
— Я неизвестно с кем не пью.
— Стой! Я тоже.
В кои-то веки представилась возможность убить приличного человека, и на тебе! Даже оружие ему не смогли найти.
Бездушные твари. Сам кроил. Душу оставил только бургомистру, и то потому, что он душевнобольной. Для примера.
Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки…
— Вы часто шутите?
— Постоянно. Когда начинаю, не могу остановиться.
— Жить хочешь?
— Так, точно! Мечтаю.
— Герой не видит людей.
— Ожидают со вчерашнего вечера, за углом.
Бургомистр вольного города. Избираюсь 17-й раз, пожизненно.
У нас тут тоже был один. По молодости шалил, думал… Потом поумнел — соображать начал.
Вот дай им свободу, они передушат друг друга, перегрызут.
— Злые языки говорят, что дракон потерял голову.
— А вы что говорите?
— Мы говорим, что господин дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья. Идя навстречу её же пожеланиям.
— А злые языки что?
— Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице.
— Один попугай соглашается. Ты ему «Видел?», он говорит «Видел!». Ты ему «Ланцелота?», он говорит «Ланцелота!». Ты ему «Где?», а он …
— А я всегда говорил, что попугаи у нас не приживутся.
— Не смотрите так — дело не во мне. Нас, молодых, так учили, понимаете? Нас… так учили…
— Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником?.. Скотина.
Да вы что? Вы что — вы уже год, как свободные люди! Вы же свободные люди!!
— Вот они, лучшие оружейники города. Смелые люди, но всего боятся.
Ну поймите же, он здесь (показывает на голову); я сейчас заставлю каждого это понять и убить дракона… в себе! Вы понимаете?! В себе!
Наши полководцы подробно разработали план прошедшего сражения(подходит к карте).

@темы: ностальгия

---

Тот самый Мюнгхаузен

Тот самый Мюнхгаузен — телевизионный фильм, сценарий Григория Горина

Цитаты

— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
— Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И, ты, что же во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого Вы видели.
— Фрау Марта, я не расслышал: который час?
— Часы пробили 3, барон — 2, стало быть всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Будем бить через дымоход.
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…
— К сожалению, при живой жене Вы не можете жениться вторично.
— При живой? Вы предлагаете её убить?
— Да упаси Вас Бог, барон!
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!
— Что же вы посоветуете?
— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Я хотел сказать, утка готова.
— Отпусти её. Пусть летает.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.
— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
— Баронесса, как вам идет этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Все не так плохо…
— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф — вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас, сделайте ещё одно..
— Ни, ни, ни, ни, ни
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!
— Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно...
— Меня и центр беспокоит...
— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
— Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
— Гениально! Гениально, как всё истинное.
— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии — не дам.
— Подъём в 6 часов утра!!
— Ненаказуемо.
— Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война — это… война!
— А грудь оставляем на месте?
— Нет, берём с собой!
— Где мой военный мундир?
— Прошу, Ваше Высочество, прошу!
— Что-о?? Мне — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
— Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
— 15:00!
— 15 с четвертью!
— А точнее?
— Плюс 22!
— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
— Кому?
— Что кому?
— Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
— Не понял…
— Так, может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно.
— Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Э-э-э…
— И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так… В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?
— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
— А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
— Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
— Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
— Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!
— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны!
— Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия!
— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?
Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
— Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
— Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А что если не побояться и…
— Ликвидировать! Или… приблизить?
— Соединить!
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт — это нас не волнует.
Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
— А гвоздики почём?
— По два талера!
— Как эт по два талера? Они ж вялые!
— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял — стал всем дорог!
— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Вы же умерли!
— Умер!
— Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика!
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
— Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
— Уже не помню. По-моему, в лесу.
— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
— Обыкновенная редакторская правка.
— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
— А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
— А вы зря этого не сделали.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
Я на службе. Если решат, что вы — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
— Тебе грозит тюрьма.
— Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны, конечно!
— Её ж даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Ну, будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.
— Ну скажи что-нибудь на прощанье!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя!
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя!
— Не то!
— Я буду верна тебе!
— Не надо!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
— Вот.
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там — мгновения, тут — века.
Господи, как умирать надоело!
— Где командующий?
— Командует!
Присоединяйтесь, господин барон. Присоединяйтесь.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

@темы: ностальгия

---

'Формула любви'

Ностальгия))
Цитаты

«Формула любви» — телефильм Марка Захарова по сценарию Григория Горина.


— Русская речь не сложнее других. Вон Маргадон — дикий человек — и то выучил. Маргадон!
— Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.

— Для чего живёт человек на земле? Скажите.
— Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое.

Ма тант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!

— Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
— Разве их две? Вроде одна…
— Чего одна?
— Одна Гоморра…

— Это Жозель. Француженка. Я признал её. По ноге.
— Не-е, это не Жозель. Жозель была брунетка, а эта вся белая.

— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

Коли доктор сыт, так и больному легче.

Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

— Хотите беседовать, сударь?
— О чём?
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро.
— О ком?
— О Калиостро. Известный чародей и магистр тайных сил. Нынче в Петербурге шуму много наделал. Газеты пишут — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр — и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.

— Варварская игра, дикая местность — меня тянет на родину.
— Где ваша родина?
— Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
— А я вообще ещё не родился.
— Не родились?
— Нет.
— И как вы дальше думаете?

Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.

Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.

— Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.

Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.

Сильвупле, дорогие гости! Сильвупле… Жевупри… авек плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали.

— Понравилось, видать. Молодец…
— Хороший человек…
— Солонку спёр…
— И не побрезговал.

— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а?
— Чего, чего… Зрение слабое.
— Бедненький!..

— Степан! У гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!

Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

Это зачем же они её так крепют?

А́нглинская вешь!

— Надолго гостить-то собрались?
— Тут всё от мине́ зависит.

Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

— Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать.

— У нас в уезде писарь был. Год рождения в пачпорте одной циферкой записывал - чернила, шельма, экономил. Потом дело проянилось - его в острог. А пачпорта уж переделывать не стали - документ всё-таки.

— У меня воз сена стоит десять рублей.
— Стоить-то оно стоит, да никто ж его не покупает.

Фимка, ну что ж ты стоишь! Неси бланманже с киселём!

— Господин Калиостро, а как насчёт портрета?
— Погодите вы, голубчик, с портретом! Дайте ему со скульптурой разобраться.

— Узнаёшь, Маргадон!
— Натюрлих, экселенц! Отличная фемина!

Теряю былую лёгкость.

Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

— Откушать изволите?
— Как называется?
— Оладушки.
— Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
— А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— С каким кузнецом? <…> Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
— Благословлять. Вы ж предложение изволите делать…
— Так, свободна. Не видишь, играем.

— И быть тебе за это рыбой, мерзкой и скользкой!
— Да, но обещали котом!
— Недостоин!

Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?
— Да. Снега там много.

— Чё он меня всё пугает? Что меня пугать? У меня три пожизненных заключения. А как он с вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?
— Йес, итыс!

Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.

Для бегства у меня хватит мужества!

Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..

Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…

На двух лошадях скакать — седалища не хватит!

— Маргадон, один надо было зарядить…
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!

Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? – я не буду знать, что ответить

— …И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся.
— Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.

— Ему плохо?
— Не-ет, ему хорошо.
— Хорошо?
— Живым всё хорошо.

— Погоня?
— Погоня, Ваше сиятельство.
— Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.

Mare bella donna,
Che un bel canzone,
Sai, che ti amo, sempre amo.
Donna bella mare,
Credere, cantare,
Dammi il momento,
Che mi piace più!

Uno, uno, uno, un momento,
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
O sacramento, sacramento, sacramento…
— Uno momento. Народная итальянская песня. сл. Г. Гладкова[1]

— Река жизни утекает в Вечность. При чем тут «окуньки»?


— Я, Джузеппе Калиостро, верховный иерарх сущего, взываю к силам бесплотным, к великим таинствам огня, воды и земли. Я отдаюсь их власти и заклинаю перенести мою бестелесную субстанцию из времени нынешнего в грядущее, дабы узрел я лики потомков, живущих много лет тому вперед… Вас, сударь, хочу вопрошать о судьбах людей, собравшихся здесь, в Санкт-Петербурге, сего числа лета 1780-го… Готовы ли вы ответствовать?
— Вопрошайте.
— Готовы ли вы сказать нам всю правду?
— Ну, всю — не всю… А что вас интересует?
— Обо мне спроси, граф! Сколько мне на роду написано?
— В твою судьбу хочу вчитаться, но неразборчива строка. Лишь вижу цифру 19… Пока…
— А как понять сие?
— Век грядущий, век девятнадцатый, успокоит вас, сударыня.
— А я-то, дура, помирать собралась. Спроси, батюшка, может, замуж еще сходить напоследок?
'